Основная трудность воспитания для многих - это отказы. Под отказами я понимаю неразрешение чего-то ребенку, прямое или косвенное родительское "нет" в ответ на прямую или косвенную просьбу ребенка.
В такие моменты часто возникают конфликты, ссоры, обиды. Дети плачут, родители злятся. И часто не понимают, как быть. Одни спрашивают себя: как отказать так, чтобы не обидеть, не ранить. Другие - как отказать так, чтобы слушался. Третьих волнует и то, и другое.
Хорошая новость для тревожных родителей заключается в том, что отказывать - полезно. Это то, в чем нуждается ребенок, ему это нужно. Отказы создают для ребенка границы, на которые он может опираться и чувствовать себя в безопасности, ощущать стабильность среды. Получая отказы, он узнает, как устроен мир, что в нем можно, а что нельзя. При помощи отказов ребенок познает структуру мира, мир становится яснее, точнее и четче.
Представьте себе мир без границ, без запретов. Не существует светофоров, правил движения, законов, расписания, границ между странами. Это породило бы хаос, жить в таком мире опасно и тревожно. И это ровно то, что чувствует ребенок, если его родители недостаточно четко очерчивают границы - ему тревожно, ему опасно. Такой ребенок может снова и снова "пробовать мир" на прочность границ, не слушаясь вас, желая столкнуться с запретом. Всем важно иметь структуру.
Правда, это не означает, что следует превратиться в тирана, транслирующего отказы сверху вниз и упивающегося своей властью. Для того, чтобы этого избежать, достаточно соблюдать пять правил:
1. Не ждите послушания сразу.
Сложности в некоторых семьях часто возникают потому, что родители ожидают быстрого стопроцентного послушания. Так не бывает.
Во-первых, дети в каком-то смысле не умеют слушаться. Им нужно этому учиться. Годовалый ребенок не слушается, потому что ему это непривычно: он впервые сталкивается с запретами и понятия не имеет, как себя при этом вести. И, конечно, одного объяснения, что нужно слушаться маму и папу, ему недостаточно.
К тому же мозг годовалого ребенка еще устроен так, что ему очень сложно одновременно и желать чего-то, осознавать это свое желание, и слышать, что это нельзя, и останавливать себя в этот момент. Для годовалого малыша это просто акробатика, он так еще не умеет, и ему нужна помощь.
Подрастающий малыш - на третьем году - начинает взращивать свое "Я", и хоть он умеет уже больше, чем его годовалый брат, но возрастная задача его состоит сейчас как раз в том, чтобы не слушаться. Чтобы перечить, выпячивать свое растущее "Я", протестовать и упрямиться. То есть, конечно, вы можете настаивать, угрожать, наказывать и тем самым "строить" ребенка, но я очень надеюсь, что в ваших родительских планах в первую очередь воспитание счастливого ребенка и уж только во вторую - послушного.
Взрослеющий ребенок тоже не готов слушаться вас легко и сразу. У него есть свои желания, чувства, потребности, свои взгляды на мир. Он - живой. Поэтому запасайтесь терпением и уважением. Годовалому ребенку повторяйте снова и снова, убирая его ручки от конфет и розеток. Трехлетку ловите и обнимайте. Шестилетке спокойно все объясняйте. С подростками делитесь своими страхами. Но не ждите, что вас точно будут сразу же слушаться. К счастью, этого не произойдет.
2. Следите за своими тоном и чувствами.
Отказывать нужно спокойно. Цель отказа - сообщить, что так нельзя, что это неправильно. Или что вы этого по какой-то причине не дадите, не разрешите, не можете и не хотите разрешать. Это нормально и естественно, так бывает, так устроен мир, и в идеале это не должно вызывать у родителя всплеска чувств.
Каким тоном вы рассказали бы ребенку о том, что трава - зеленая? Или о том, что земля - круглая? Вот ровно таким тоном и следует давать отказ. Спокойным и дружелюбным.
Очень часто на детских площадках я замечаю, как отказывают детям родители, примешивая зачем-то в отказ массу каких-то лишних переживаний.
- Мама, я не хочу домой!
- Еще два раза скатись и пойдем.
- Еще пять!
- Ага, щас, разбежался!
Такой отказ унизителен. Задача отказа не унизить, не оскорбить, не обидеть, а просто сообщить свое "нет". Что узнает ребенок в этом диалоге, кроме того, что кататься больше нельзя? Что мама его и его желания не уважает, грубит и хамит ему. Ребенок мало того, что учится тому же самому (грубить и хамить), так еще и получает какое-то послание о том, что он тот, кого можно не уважать.
Или такая история:
- Мам, пожалуйста, еще один мультик!
- Я же сказала, что нельзя! Сколько можно просить свои дурацкие мультики! Тебе что, непонятно?!
Здесь мама сердится и отказ разбавляет своим гневом. Я понимаю, жизнь с детьми трудна, и отношения вообще сложная штука, вызывающая массу чувств, но лучше отделять зерна от плевел. Отказ - это отказ: "Нет, нельзя". А чувства - это чувства: "И я на тебя уже сержусь, что ты седьмой раз спрашиваешь".
Также родители "любят" примешивать в отказ страх и тревогу ("Упадешь!", "Машина!", "Глаз выколешь!"), угрозы ("Щас ты у меня получишь", "Я тебе щас дам!", "Поговорим сегодня дома об этом!"), шантаж ("Если не перестанешь, мультики смотреть не будешь/сладкое не получишь/в парк не пойдешь/в гости больше не позовем"), обесценивание ("Прям надо тебе это!", "Было бы из-за чего расстраиваться!", "Ерунда какая-то!") и массу других "прелестей".
Когда вы отказываете, помните: ваша задача - донести информацию. Трава - зеленая, земля - круглая, нам пора домой, кататься больше нельзя.
Задайте себе вопрос: что вы чувствуете, что вами движет. Попробуйте оставить лишнее за скобками. Вы должны просто отказать. Не обвинить, не наказать, не напугать, не обесценить, не отомстить, не унизить, а просто рассказать то, что вы знаете, а ваш ребенок - пока еще нет. Или просто забыл.
3. Отказов не должно быть много.
Для меня тут все довольно легко. Точно нельзя того, что опасно для здоровья и жизни, не разрешено то, что нарушает границы других людей, остальное - обсуждаемо.
Некоторые родители отказывают специально, "чтобы воспитать", "чтобы знал", "чтобы не избаловать". Не придумывайте там, где нет. Отказов в жизни ребенка и так выше крыши, не нужно ничего создавать специально. Вы и без того не можете купить ему всего, чего он хочет. Не можете водить его каждый день туда, куда он хочет. Он общается с друзьями только тогда, когда вы организовали встречу. Ему многого нельзя есть и т.д. Жизнь ребенка и так ограничена, точно можно не переживать, что без ваших дополнительно придуманных отказов он не столкнется с суровой действительностью.
Когда вы отказываете, спросите себя: зачем я это делаю, что мною движет? Если вы ощущаете что-то похожее на описанное мной, или смутное желание отомстить ребенку за его непослушание, или потребность показать, что вы - главный, - не делайте этого. "Главность" наращивается вовсе не так. Для ребенка главный тот, к кому он больше всего привязан, а грубые отказы эту привязанность разрушают.
4. Сочувствуйте.
Когда ребенок сталкивается с отказом, ему неприятно. Он плачет, злится, обижается, гневается, страдает, расстраивается. Это вполне естественно. Ну не радоваться же ему?
То, что часто делают родители в этот момент - "Не плачь!", "Чего кричишь, я же сказала, что нельзя", "Если не прекратишь, уйдем домой!", "Смотри, даже маленькая девочка не плачет, а ты один ревешь!", "Смотри, птичка летит!" - пытаются путем унижения, сравнения, пристыживания, обесценивания, угроз, отвлечения внимания, запрета заставить ребенка перестать чувствовать.
Чувства ребенка нормальны, их проявления - тоже. Задача родителя - посочувствовать. Ребенок расстроился и рассердился, что уже пора домой, он хотел еще поиграть. Посочувствуйте ему, дайте ему понять, что вы с ним. Погладьте по голове, пожалейте. Это не значит, что вы "идете у него на поводу". Вы ведь все равно пойдете домой. Но не отнимайте у него законного права расстроиться или рассердиться в связи с этим.
5. Объясняйте.
Этот важный совет я, конечно, адресую скорее родителям детей постарше, но и двухлетнему малышу можно начинать осторожно и доступно пояснять причины своих отказов.
Рассказывайте, почему вы что-то не разрешили. Вы же не просто человек-власть, вы - носитель знания, которым ребенок не обладает. И когда он уже прозлился и прокричался, спокойно разъясните ему, что к чему. Почему вы тащите его домой в обед, почему не отпускаете руку, переходя дорогу.
Вот такая дружелюбная передача знаний, а не авторитарные категоричные послания сверху, на мой взгляд, и есть как раз воспитание.
